大家好，我叫蒂娜。

今天这篇文章我们就来聊聊道歉这个话题。

在公共事务和人际交往中，我们经常会遇到道歉的场景。

为什么有些道歉会被接受？

有些人道歉，但其他人不付出代价？

来，今天我们就来深入探讨一下道歉的知识。

01.道歉中的陷阱

我们身边有很多道歉的故事。道歉故事通常是如何发生的？

一方或双方都经历了无尽的情感痛苦，后来一方道歉。

做错事的一方摆脱了愧疚，受到伤害的一方选择接受，关系得以修复。

杨天真总结道：道歉的目的是为了达成某种共识，从而在情感上回到同一阵营。

很多人认为道歉就是说“对不起”。

我都说了“对不起”了，你还是不肯放我走。你想要什么？

这显然不明白什么是真正的道歉。

在我们谈论真正的道歉之前，我们先来谈谈道歉的陷阱。

道歉有很多陷阱，今天我们就来说说一个典型的。

也就是说，表现出弱点来为自己的错误行为辩解。道歉的过程主要是描述自己的各种不好的情况，告诉对方我犯这样的错误是有原因的。

这其中的逻辑缺陷在于，这一切发生在他的状况并没有那么糟糕的情况下。

被人指出后，他顿时怒道：“我已经这么惨了，你还抓着我不放？”

于是，角色互换了，道义上的大锤落到了本应道歉的一方身上。

这常常是一个两难的境地。

因为，一方面，你还没有从之前的情绪中走出来，渴望感受到对方真诚的道歉；另一方面，你还没有从之前的情绪中走出来，渴望感受到对方真诚的道歉；

但对方似乎说服了你，把你绑架到了一个不接受就无理取闹、铁石心肠的境地。

这种道德绑架的道歉伎俩真是太好了。

基本上对方只能生吞活剥，无法反驳。

如果你不能摆脱人际关系中的这种PUA，你就会受到严重的操纵。

02.伪道歉的盛行，恰恰说明真道歉的力量

在书中，他专门讨论了道歉的力量以及我们应该如何真正道歉。

只要不是极端事件，并且真诚道歉，都会接受。

因为与假道歉不同，真正的道歉需要谦逊、承诺、勇气和牺牲精神。

你有很多事不能自拔，你有很多事不能说。道歉时可以说这些话，但请不要搞错道歉的顺序。

真正的道歉是：

真诚承认错误——表达自责——解释原因——提出赔偿

道德绑架道歉是：

我很痛苦- 所以我犯了一个错误- 我很痛苦，你必须原谅我

任何一个被道德绑架的人都会感到不高兴，自然不愿意买单。

当我继续演戏时，我就无法摆脱这种角色。见对方不接受，我开始愤怒、委屈、绝望：

“我都这么惨了，你为什么还要抓着这个？”

“我好惨！我好惨！”

所谓相互体谅，无非就是找出对方的缺点，然后双方才能扳平局面。

通过责备别人，你可以避免被别人责备。

这是内在的心理动机。

所以，本质上，我根本不想道歉，这是一个伪道歉。

03.道歉的正确顺序

与假道歉相比，正确的道歉是什么样的？

道歉时，首先要照顾好自己的情绪，然后给出建设性的解决方案。

道歉不仅要真诚地向前看，还要建设性地向后看。这是一个近乎完美的道歉。

书中给出了明确的4个步骤。

道歉要想有效，首先要付出的代价也是最重要的一步就是承认错误。

真诚地承认错误是道歉的第一步。

请记住，第一步只是说出来！不需要用各种理由来掩盖，不需要用各种借口来推脱。

书中写道，明确说明做错了什么对于公开道歉尤为重要。

一个非常著名的例子是西德总统理查德·冯·魏茨泽克1985年在联邦议院发表的演讲，他详细而坚定地列出了纳粹德国的罪行和一长串受害者名单。列表。

他在演讲一开始就强调了“诚实”的重要性：“我们需要而且事实上也有勇气面对事实，而不是粉饰或刻意歪曲。”

讲话承认纳粹德国犯下的诸多罪行。它列出了众多受害者，他们遭受迫害的原因，如宗教和政治信仰，以及他们所遭受的痛苦，如强奸、抢劫、强迫劳动、酷刑、饥饿、死亡等，并指出了责任方。

他强调，记住并承认错误是和解的唯一途径。

其次，表达深深的自责。

通过表达自责，你表明你对自己所犯的错误有深深的、痛苦的悔恨，并且你决心克制或避免今后再犯同样的错误。

在这个过程中，表现出谦逊可以减轻受伤方的痛苦并获得对方的宽恕。

第三，给出你的解释。

没有解释的道歉将被认为是不够的。

道歉时，要给出合理的解释，最好能解释冒犯行为的背景，从而淡化冒犯行为的严重性，让对方更容易接受你的道歉。

现在是给出错误背景的正确时机。

如果你从一开始就强调“我犯的错是罪有应得，因为我当时很特别”，那么你不被原谅也是有道理的。

第四，赔偿损失。

如果冒犯者能够弥补但不愿意这样做，道歉就变得无效。

如果你在道歉时想不出合适的方式来补偿，试着问对方：我能做些什么来弥补你吗？

即使对方不需要你补偿，你的表情也是诚意的表现。

以下是书中给出的道歉的4 个步骤。

一次成功的道歉必须按顺序遵循这四个步骤。

结论：

愿我们都少犯错误，多道歉，开开心心，幸福快乐。