一本误人子弟的家庭教育畅销书，千万不可盲目照做！

《高效能父母的21个教子习惯》中的谬误思想

文/张宏涛

《高效能父母的21个教子习惯》（2004年出版，2010年再版）一书的作者陈炘，是美国康涅狄格大学心理学博士，世界儿童发展研究协会和国际婴儿研究协会成员。头衔很高大上，该书的介绍词是：“因好读有趣又充满启迪而受到众多读者的口碑相传。”

我今天把这本书拉出来，不是要推荐，而是要批驳。我和作者没有任何交往，也素不相识，今天这篇文章，只为公义，非为私怨。

该书是我几年前在一个旧书摊买的，没顾上看。前不久翻出来，特意看了一遍，一看之下，大为惊讶，实在有不吐不快之感。但毕竟是多年前的书了，也许作者改主意了呢？所以我特意搜索了一下，发现这本书还再版了，而看作者的序言，似乎还是在为她这本书沾沾自喜，丝毫没有提及书中有什么不妥的地方，书中的基本思想也是没有变化的，也应该还是很畅销的。所以我觉得自己有义务来批驳下这本书中的谬误之处，因为这些谬误之处，在中国流传很广，简直是中国家庭教育界的主流。

首先，这本书的主导思想是以父母为本位，而非子女为本位的，这是在逆天而行（自然界和欧美自由主义思想，都是以子女为本位），鲁迅先生在一百年前就沉痛地批判了这种以父母为本位的封建思想，但现在依然在中国占主流。

其次，该书的理论基础是华生的行为主义心理学，该书所提到的一切办法，都不过是建立在父母永远站在真理的一面，永远高高在上，比孩子更知道孩子需要什么，更知道怎样对孩子好的基础上，无视孩子自身的个性和生理、心理需要。该书是以如何方便父母，如何让父母感觉良好为基础的书。该书提倡的方法也可以叫做驯兽法。

比如在第6页，作者提倡定时给婴儿喂食。如果婴儿饿了，但不到时间表上的时间（时间表是自己参考Ｎ多年前的外国专家的表定的），就绝不给婴儿喂奶。如果婴儿晚上不睡，哭，就不理孩子，也就是哭声免疫法。一个妈妈抱怨8个月的婴儿老影响自己睡觉，作者就责怪这个母亲太没有原则，会惯坏孩子，作者认为应该让孩子从小就要遵守规则。哪怕只是才几个月的婴儿。

第17页，她要求父母对付子女，要威逼利诱，绝对不能妥协，如果孩子不听话，父母应该严厉回击，直到取得胜利，绝不能妥协，即便是在餐桌上。如果孩子挑食，就不给孩子任何食物，直到孩子饿的不行，向你求饶（这种方法只是暂时治标，不但不能治本，还有很大的副作用。如何看待和对待孩子挑食？以后的文章中，我会专门论说）。

第29页，她教父母用行为主义的强化法来对付孩子，认为用强化的方法可以消除孩子不良行为，并警告父母：第一你必须坚持，不能觉得孩子哭就心软，如果你没坚持住，你就输了（作者把输赢看得非常重，在很多章节都不断强调输赢，仿佛认为父母输了，天就塌了）；第二，要求父母反复跟孩子讲道理，不论孩子多小或者在什么情绪中（在接纳孩子的情绪前，在孩子的情绪没有稳定下来前，讲任何道理都是无异于念紧箍咒，只会让孩子厌烦。如何对待孩子的不良行为？我在《孩子任性为哪般》中讲过，大家可以点击查看。）

第31页，她举了几个用强化法让孩子不再哭闹的例子，但是如果一个人稍微有一点点同理心，就应该能看明白，孩子的行为只是暂时被压抑了，但内心反而是受了很大的伤害。不过，行为主义心理学的特点恰恰就是只关注行为本身，不关注个体的心理，并且认为人的心理是不需要关注的，就像训练动物一样，只要给予什么样的刺激，并不断强化，对方就会给出什么样的反应。这种无视孩子尊严的驯兽法，你确定适合你的孩子吗？心理咨询师教材中的案例里，大多数心理出问题的人，都是因为童年的阴影，而童年阴影最普遍的就是心灵被父母忽略或压抑。

第84页，她举出能够做出延迟满足的孩子，未来更有成就的例子，来忽悠父母们培养孩子延迟满足的能力，要父母和孩子的欲求做对：你要，我偏不给；你现在要，我偏晚点给；你不要，我偏给，你还必须接受……她认为这样可以培养出能够延迟满足的孩子。

但事实真是这样吗？我觉得是相反的。只有能够经常被及时满足的孩子，才能在意外出现时，更容易接受延迟满足，因为他知道父母爱他，一定会给他。而那些很少被及时满足的孩子，反而更加不能忍受延迟满足，他们会认为不能立刻抓到手的东西，也许根本就不是自己的。

作者还指出大多数孩子都会欲求过分，举例说，孩子刚吃一个冰激凌，就又想吃第二个，她认为这个是欲求过分，必须禁止。但这样做的结果就是，孩子永远都会在吃完一个冰激凌后想吃第二个。如果不认为这是欲求过度，给孩子买第二个冰激凌，同时告诉孩子，冰激凌你拿着，想吃就吃，不想吃让妈妈帮你拿。孩子几次之后，就不会再要第二个了，因为妈妈给了他安全感，而不是匮乏感。他不再担心会缺乏冰激凌（关于如何对待孩子不断提出买零食买玩具的要求，将来我会专文讲述）。

第105页，她认为孩子撒谎的原因是害怕某事败露受惩罚，她给父母开的药方是，找出孩子害怕的事情是什么，然后加倍惩罚。比如孩子没有达到父母要求的分数，本来要罚站一个小时，那么，如果孩子因此撒谎或者涂改分数，就罚站他三个小时。或者本来禁止他一天不许看电视，改成三天不许看电视，总之，要父母不断向孩子强调，如果撒谎就加倍惩罚，她认为这样能够让孩子不再撒谎。她认为撒谎会影响孩子长大走上犯罪的道路。

她这样的做法只会让孩子撒谎手段更为高明，而不会让孩子学会诚信（如何对待撒谎，这个以后我会专门写篇文章）。

第117页，她认为应该培养孩子独立，要父母避免让孩子“依恋”，所以举出了臭名昭著的洛克菲勒骗孩子的故事，说的是洛克菲勒看到4岁的儿子伸开双手向自己兴冲冲地扑过来，就往旁一闪，孩子扑了个空，摔倒，哇哇大哭起来，洛克菲勒严肃地对儿子说：“孩子，不要哭了，以后要记住，凡事要靠自己，不要指望别人，有时，连爸爸也是靠不住的。从现在开始去学会自立吧！”

另一个流传更广，也更变态的版本是这样的：

有一天，老洛克菲勒把幼子抱上一张桌子，鼓励他从桌子上跳下去。孩子以为有爸爸的保护，就放心地往下跳。此时，爸爸却躲开了，孩子很重地摔到了地上，倒在地上哇哇大哭。这时，老洛克菲勒严肃地对儿子说：“孩子，不要哭了，以后你要记住，有时候连爸爸也是靠不住的。凡事要靠自己，不要指望别人!从现在开始学会自立吧！”

我想说，洛克菲勒没这么脑残吧？《洛克菲勒留给儿子的38封信》这本书我是看过的，全书50多次提到诚实、忠诚，洛克菲勒是很看重诚信的，并认为自己靠诚信打动了所有银行家。所以我怀疑这个故事是某些脑残的人自己杜撰的，妄想用这样的故事培养孩子所谓的自立，其实培养出来的只是冷漠和没有安全感的人。如果一个幼儿，连亲生父亲都不能相信，只能相信自己，他该多寂寞，多孤单，多寒冷？他还能睡一个安稳觉吗？还能吃一顿安心饭吗？他还会认为有人爱自己吗？他还会爱别人吗？可这样丧心病狂的故事却在中国广为流传，还在一个留美心理学博士的育儿书中作为正面例子加以推崇，真是悲哀！

整本书槽点太多，懒得再写了。总而言之，这种无视未成年人尊严的书，所提倡的各种手段，都是建立在威逼利诱上，和爱与自由、尊重与平等的价值观是严重相违背的，也是不可能培养出健康快乐的孩子的。当然，该书不是一无是处，但夸奖的人太多，批判的人还没有，我就做这个专门指出谬误的人吧、

希望大家在看家庭教育类的书时，要记得一句话：“尽信书，不如无书”。哪怕是一个身份标签很高大上的人。那么，好的家庭教育类的书和坏的家庭教育类的书之间的区别是什么？

心理学专家李雪说的很好：“如果你读了这本书，觉得孩子一团糟，不教育不行，这就是坏书，可以直接扔掉了。如果读了这本书，意识到自己很多地方做的不好，需要反省，需要改进，恭喜你，你读了一本好书。”

作者：张宏涛，心理咨询师，家庭教育指导师，河南省作协会员（《读者》等大刊的签约作者），太极作文创始人。致力于家庭教育，希望帮助有自省能力的家长意识到，儿童在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长！致力于太极作文辅导课程的开发和传播，帮助青少年提升智商、情商、逆商。

个人微信：lyzhht 公共号：hnzhht

父母以爱之名行PUA之实，复原力培养迫在眉睫

即便是孩子，也会面临着许多生活中的逆境 ：

·挫折失败、人际冲突；

· 因意外变故、灾难导致的家庭破碎、贫病交加；

· 遭受家暴、校园欺凌等

此时，孩子强烈的情绪波动和彷徨无助的感觉交织，他们会感到焦虑恐惧或愤怒失控，继而开始失落，而失落会一直牵着孩子的情绪往下走，直至落入深渊。

所以“心理韧性”、“抗压力”、“逆商”等概念，逐渐成为家长关注的教育热点。

而这些概念在心理学上其实师出同门，即复原力。

所谓复原力，是指个体面对逆境、创伤、悲剧、威胁或其他重大压力的良好适应过程，把不幸化为成长资源，接受并战胜现实压力。

因此，若能培养孩子的复原力以应对生活中的逆境，将会大幅降低情绪困扰，还能够有助于提升学习效果。

帮助孩子清晰自我概念

美国康涅狄格大学心理学博士陈忻，在其《整体养育》中花了大幅篇章谈及复原力。

她认为，复原力是面对压力时，个体能在压力面前“积极适应”，正常生活，并拥有逆境中寻找新资源，发展出新技能的能力。

但她观察到，很多父母并没有引导孩子“积极适应”去提升复原力。甚至很多家长对孩子进行不自知的PUA行为。

所谓“PUA”，就是以爱之名，对孩子冷嘲热讽、质疑打压、常常否定孩子的感受和想法。

这就导致孩子对自我的认知被父母的权力压制，他们不清楚自己喜欢什么，擅长什么，感受是什么？

久而久之，目标和内驱力也随之丧失了，也就无从谈起复原力了。

她曾在班级中做过一个访谈，关于“家长能不能打孩子”。

有些孩子认为，家长不能打孩子。理由是打人就是不对的。大人应该爱护小孩等。

而另一些则认为，家长可以打孩子。理由是我惹妈妈生气了，所以她才打我；我做得不好，她才打我；她是为了我好才打我等。

当他们把理由说完后，已然自动分成了两派。

有意思的是，认为“家长可以打孩子”的那组孩子，在听了另一组孩子的种种理由后，动摇了，开始改变了看法。

所以她希望有更多的老师和家长，引导孩子进行这样的思考，使孩子能够觉醒，而不是接受错误逻辑去“消极适应”。

所以，想要培养复原力，要有意识地去纠正孩子的错误认知，才能避免“消极适应”。

启发孩子建立

“逆境中，你可以改变未来”的想法

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）提出了一套情绪ABC理论（ABC Theory of Emotion），即 ：

其中 ABC分别代表：A-Activating event-促动、触发事件或经验;B-Belief-信念、想法或看法;C-emotional and behavioral Consequence-情绪反应、情绪结果或行为效果。

可简单归纳为：A + B = C（A=事件，B=对事件的解释，C=由解释产生的情绪和行为）

其中变量是B，如果孩子的解释B是乐观的，那么C大概率是积极的；反之，如果孩子的解释B，那么这种解释会引发他消极的情绪和行为。

比如孩子太过内向，不敢和小伙伴玩耍，其实并不是害怕交往这项行为，而是受到了自身想法的影响。

可能是之前妈妈凶他：“你要好好表现，不要丢人！”类似的话。

孩子就有了心理压力，会害怕做不好，也就更加胆怯。

所以，家长在日常生活中，要给孩子经常传递一些正面、乐观的积极解释，引导孩子处理困难情境的时候尽量往好处想，当孩子认为天下无难事的时候，就拥有了前进的勇气。

帮助孩子

建构复原力的日常教导

· 照顾自己，管理情绪

教导孩子做一些有益身心的活动，如写日记、冥想、运动、或参与社团活动，可帮助孩子放松心情。

此外，让孩子了解，逃避压力无法解决问题，先冷静下来认真思考，往往就能发现问题所在；而愈能管好自己的情绪与行为，则愈能感受到自己的能力。

· 结交朋友，建立友谊

教导孩子如何结交朋友，包括帮助他人、同理心培养等，有助于孩子和家人、朋友或陌生人建立良好的关系。

在孩子处于逆境的时候，那些关心孩子和愿意倾听孩子的人，都可以提供支持与协助，帮助孩子走向复原之路。

· 接受变化，不怕重来

教导孩子学习并拥抱变化，尤其是接受无法挽回的改变，改变是生活的本质，即便很有可能会使平静的生活搅的面目全非。

然而它不一定是坏事，改变可以带来契机。它能够使孩子调整生活的脚步与重新规划人生的目标，而在新的环境中得到良好的适应。

写在最后

英国首相邱吉尔相信：“乐观的人在每个困难里看到了机会；悲观的人在每个机会里看到了困难。”

成为一个有复原力的人，帮助孩子成为有复原力的人。

作为父母，我们无法每时每刻替孩子解决生活中的障碍，我们能做的，只能是培养孩子成为一个有复原力的人，让他们自己拥有应对逆境的能力和勇气。

Prepare the child for the road, not prepare the road for the child。